Qui n’a pas déjà eu l’occasion de s’écrier « je suis débordé ! » ? Quand j’étais « dans le produit », il m’arrivait de dire que j’étais débordé. En fait, à y regarder de plus près je ne l’étais pas tant que cela. Je trouvais toujours le temps pour aller boire, sous de fallacieux prétextes professionnels. Il faut dire que mon activité professionnelle de l’époque me donnait l’occasion de boire presque tout le temps : pour fêter ceci, pour se consoler de cela, pour faire connaissance, pour se relaxer… L’alcool était là, présent partout dans ma vie. Je le savais mais j’avais l’impression que cela ne durerait pas, qu’un jour les choses changeraient. Lorsque j’ai rencontré le programme des alcooliques anonymes, j’ai pris conscience de mes erreurs passées. Bien sûr cela ne s’est pas fait du jour au lendemain par le simple fait de poser le verre.  Le programme, petit à petit, me permet de déterminer ce qui est bon et prioritaire pour moi aujourd’hui. Et le travail n’est plus la priorité pour moi. Je compulsais dans le travail comme je buvais plus que de mesure. Le dysfonctionnement émotif et mental de base revêt chez moi plusieurs formes. L’alcool est mon problème majeur car il influe sur ma vie, sur mes vies, les rendant impossible à vivre pour moi et pour mon entourage. Mais l’alcool est en quelque sorte l’arbre qui cache la forêt. Pour revenir au travail, j’avais un métier très prenant, on dit maintenant « chronophage »… En relation avec une clientèle privée, mon travail consistait à gérer pour le compte d’autrui des immeubles. Ce métier est peu valorisant et dans le meilleur des cas je pouvais simplement être à jour de mes taches ce qui n’était jamais le cas du fait d’un nombre très important de petites choses à faire qui sont très … chronophages. Mon travail consistant entre autres taches à faire office de percepteur, je devais être à la fois un fournisseur et un banquier-flic. Je devais montrer l’exemple de rigueur et d’impeccabilité moi qui n’était ni rigoriste ni impeccable. Cette charge de travail importante que je gérais tant bien que mal créait un stress quasi chronique et je me réfugiais derrière des phrases toutes faites du genre « je suis débordé » pour faire comprendre à mes interlocuteurs que je ne pouvais pas fournir davantage de travail. Cette stratégie de communication n’est pas bonne. Plus je disais que j’étais débordé, plus mes clients faisaient en sorte d’être servis en premier. Cela augmentait encore plus le stress car je devais opérer des choix difficiles : chaque client était sensé avoir le même poids, pourquoi devais-je traiter tel dossier plutôt que tel autre ? La formule classique qui consiste à rouspéter pour être entendu était bien connue de mes clients. J’avais donc une bande de rouspéteurs qui me prenaient la tête et que je servais en priorité mais sans vraiment savoir pourquoi. L’alcool était bien sûr là qui rôdait. Embusqué au restaurant, dans les salles de réunions, au café du coin, chez mes clients, chez mes fournisseurs… J’étais débordé pas seulement par le travail mais aussi par l’alcool. Depuis bientôt 5 ans que je fréquente le mouvement des alcooliques anonymes,  je me suis renseigné sur d’autres fraternités utilisant le même programme en douze étapes. J’ai donc appris que l’on pouvait être dépendant du travail.  Le travail pouvait devenir une drogue qui permettait d’anesthésier le cerveau comme le fait l’alcool. En travaillant 14 à 15 heures par jour, il était possible de se crever au travail au sens littéral du terme. En reprenant mes agendas, je constatais que je commençais ma journée à 9h00 et que je rentrais chez moi vers 2 h du matin et ceci très souvent : les 14 à 15 heures de travail effectif étaient bien là. Mon dysfonctionnement émotif et mental avait donc comme moyen de manifestation le travail et l’alcool. En y regardant de plus près, d’autres manifestations existaient mais ce n’est pas le lieu de les aborder ici. « Je suis débordé ! » : voilà une expression que je n’emploie désormais plus. Si je dis à quelqu’un que je suis débordé cela revient à lui dire que je ne suis pas en capacité d’organiser mon temps de travail et qu’au lieu de diriger ma vie je me laisse diriger par mon travail et par les événements. Je repense à une vieille dame que j’avais rencontrée à son domicile voilà quelques années et dont le téléphone se mit à sonner. Je me suis interrompu pensant qu’elle allait répondre. Et pourtant elle ne répondit pas. Quand je lui demandais pourquoi elle n’avait pas répondu, elle me dit « si c’est important ils rappelleront ! ». J’ai le choix entre être dans l’excitation du temps qui passe, du temps qui m’échappe et du stress que je m’impose en voulant essayer de faire avec et être dans le « ici et maintenant » en apprenant à gérer ma vie et mon temps, en sachant qu’à chaque fois que je me laisse emporté dans la frénésie du travail, je me mets en danger. La recherche de sensations qui étaient en toile de fond à la fin de ma période d’alcoolisation sévère peut à nouveau montrer le bout de son nez en compulsant dans le travail. Grâce au programme en 12 étapes, je ne suis plus débordé par le travail. J’essaye, 24 heures à la fois, de poser des actes afin que mon travail se fasse avec le moins de stress possible. Je ne suis plus victime du travail et s’il m’arrive de dire que je suis débordé ce n’est plus, désormais, que sur le mode de l’humour.

 

 

 

 

DouglAAs – dimanche 9-10-2005.

Le 4 septembre c'était l'anniversaire de mon père. C'était une date importante dans la famille et après son départ en 2001 pour un monde dit meilleur, chaque année le 4 septembre est une date spéciale. L'autre date spéciale est pour moi le 16 novembre : en 2000 je posais le verre au groupe de Saint-Cloud et le 22 juin 2001, mon père s'endormait pour toujours. Ces dates que je mémorise si facilement parce qu'elles sont chargées sur le plan émotionnel. J'ai eu pendant de très nombreuses années des relations très tendues avec mon père. Il n'était pas alcoolique mais vraiment malade de ses émotions. J'assistais souvent à ses débordements incontrôlés mais qu'il justifiait de façon systématique. Homme intelligent et brillant, j'étais le fils de ... Depuis tout petit, je n'étais pas Douglas mais le fils de ... Avec le recul, je me dis qu'il vaut mieux savoir de qui on est le fils mais à forte dose ça devient un problème. Très vite, je me suis rendu compte que je me devais d'être diférent de mon père pour exister même si j'ai souvent fait du copier-coller.  L'alcool par exemple : lui trouvait que perdre son contrôle sous l'emprise de la boisson était indigne d'un homme. Devinez ce que j'ai fait... Ma fille qui a passé quelques jours en vacances avec mon frère et ma belle soeur m'a rapporté que mon frère se souvenait que lorsqu'on dînait tous ensemble je quittais la table vers la fin du repas pour aller dormir. En fait, je n'aimais pas l'alcool et ça m'endormait. La première fois que j'ai senti le besoin d'aller me coucher avant la fin du repas remonte à l'âge de 15 ans... Voilà ce que m'inspire cette date : l'anniversaire de la naissance de mon père et le fait que j'étais le fils de ...